El duelo de lo que pudo ser

Este artículo no busca borrar o esconder el dolor de la pérdida, sino hacerla consciente, nombrándolo y reconociéndolo.

En este otro artículo les platiqué sobre diferentes duelos y pérdidas que he experimentado. Sobre lo que les escribo ahora es súper común, sospecho, y también sospecho que no siempre se le trata como debería, así como una pérdida de la que también se debe recuperar uno. Se trata del duelo por lo que pudo ser. 

Más de 8 mil millones de personas en el mundo, aún así de pronto todavía sueñas con tu ex, ¿cómo por qué te hace eso el subconsciente? Igual y es solo tu mente generando “contenido” para sacar las emociones guardadas, o capaz que es cierto el mito urbano de qué estás soñando a esa persona porque también está soñando contigo… o es la energía, si… ese vínculo energético que formaron y que no “desaparece” nada más porque ya no son nada. ¿Será? 

Igual si tienes otra teoría de porqué soñamos con gente que ya ni forma parte de nuestras vidas, por favor comparte en los comentarios, que tengo curiosidad genuina.

Volviendo al tema central, ya sea que sientas una angustia abrumadora cada vez que piensas en tu ex-pareja con quién  no prosperó la relación, o en tu bestie que por azares del destino ya no te habla, o hasta el dolor que tu “casi algo” dejó, todas estás situaciones son una forma de duelo.

Relaciones personales

Mark en "Love Actually" un muy conocido ejemplo de la confesión de un amor no solicitado.

Si ándale, a ver platícame como tu “casi algo” un día dijo algo medianamente romántico y a partir de allí juraste que ahora sí se iba a dar la relación. 

No se trata solo del dolorcito tipo: “esta persona me gusta, pero no me corresponde”, hemos quienes, en nuestros momentos más delulus, hicimos toda una historia en nuestra mente. Todos esos anhelos, a veces más arraigados en el inconsciente, o que los planes con una pareja real, están tan detallados en nuestra mente, que son difíciles de descartar. 

Dicen que al borde de la muerte, la gente más comúnmente se arrepiente de lo que no hizo. “Debí decirle a fulana que la amaba”, “debí trabajar en mis sueños”, “debí viajar más”, etc.

Así pasa con las relaciones, y lo que no pasó, pero que en algún momento de todo corazón, anhelamos que pasara. Aunque de forma tangible no tuviéramos algo, la emoción estaba allí. Entonces, ¡es una pérdida!

Planes de familia y concepción 

Y bueno, ya hablando de las parejas que se dieron o no, o que no funcionaron como deseábamos, llegamos al tema de la familia. 

Como mujer de mediana edad, incontables veces escuché el: “Y tú para cuando?”, “No te estás haciendo más joven..”, “Igual no te lo pienses tanto o te vas a arrepentir”. Aquí encuentro dos problemas: el primero, que esas preguntas me las han hecho desde mis veintes, y desde entonces me ha enojado la pregunta. El segundo, me conflictúa la idea de tomar una decisión tan grande como la de ser madre basándose en una carrera contra el reloj.

¿Qué hay de quienes no quieren ser madres? ¿Deben pasarse el tiempo explicando su decisión solo porque la norma social es que las mujeres son madres? Cualquier persona que haya completado la educación primaria sabe que el traer un bebé al mundo requiere un óvulo y esperma que lo fecunde, es lo básico, pero en realidad implica dinero, tiempo, amor, responsabilidad, cariño, un hogar, y más.

Yo quise hijos en algún momento, y sí, visto desde afuera, “me tarde”. Tan lenta yo supuestamente, por decidir no tener hijos dentro de un matrimonio fallido, en un entorno no deseado, o como mamá soltera. (Ojo, que esto no es una crítica a las madres solteras, mi respeto y admiración a ellas).

Pero finalmente, el tiempo no se detiene, y las hormonas y el útero lo saben bien. No hay plazo que no se cumpla, ni fecha que no se llegue. La probabilidad de embarazo por ciclo a las cuatro décadas es de 10%, y para los 45 es de <5%. En otras palabras, el duelo de lo que pudo ser como mujer que no es madre, también es muy real y tajante. Sobre todo cuando ya no es una elección personal, sino una decisión biológica prácticamente.

Bridget Jones de 43 años, con su primer hijo con el maravilloso y emocionalmente disponible Señor Darcy.

Metas de vida

¿A dónde se va todo ese tiempo aire que pasé pensando en cómo quería educar a mis hijos? ¿Ese tiempo que pasé imaginando cómo podría darles lo que me dieron mis padres? 

De igual manera, me pregunto qué es de toda la emoción positiva que se siente al imaginar las metas de vida alcanzadas.

Creo que todos esos sentimientos bonitos, y ese empujón de energía no se perdieron. Definitivamente no pueden ser catalogados como parte de la pérdida, ya que en su momento brindaron alegría, motivación, esperanza y un montón de metas concatenadas. De una forma, ese anhelo le dio sentido a nuestra existencia, por lo tanto, no es energía desperdiciada.

Estos tipos de pérdida coinciden en tres puntos importantes. Primero, la muerte de una identidad compartida ( “esposo”, “novia”, “papá”, “mamá”, etc.) que construye un “nosotros”. El segundo punto, la naturaleza ambigua o menos obvia de la pérdida, ya que nadie murió en sí, por lo que se espera que la vida continúe como si nada. 

Y el tercer punto, la pérdida de rutinas o costumbres que ya eran una realidad, o que imaginaste. Por ejemplo: hobbies en común, enviarse memes o chistes, de llamarse cuando algo relevante pasa, o hasta pensar en qué nombres quisieras darle a tus hijos imaginarios, cómo ibas a gastar parte del salario de un trabajo que perdiste, la complicidad que tenías con tu amiga(o) que ya no te habla. 

Fechas importantes, como un aniversario, un cumpleaños, la Navidad, canciones, lugares o hasta olores, pueden desencadenar una avalancha de emociones al recordarnos la pérdida.

Aspectos del duelo

Las formas de pérdida que les mencionaba pueden traer consigo situaciones que no son muy obvias para quienes conviven contigo, y que tal vez no tienen una idea de la realidad por la que estás pasando. Por ejemplo, los síntomas físicos pueden ser tan sutiles como el cambio de identidad. La pérdida de apetito, el insomnio, el cansancio extremo, dolores musculares, problemas digestivos y más. Todos ellos, una forma en la que tu cuerpo te dice que algo está mal. 

Fechas importantes, como un aniversario, un cumpleaños, la Navidad, canciones, lugares o hasta olores, pueden desencadenar una avalancha de emociones al recordarnos la pérdida. Es justamente, al intentar sobrellevar estos y otros síntomas del duelo que se da o no el “reconocimiento” social de la pérdida. Cuando un ser querido fallece, se lleva el luto, y los demás lo respetan. Habría que ser muy insensible y asocial para decirle a alguien que ya supere la muerte de uno de sus seres queridos. Pero porque entonces frecuentemente se le dice a las personas que ya superen a su ex, o que “le echen ganas” después de ser despedidas de un trabajo, o incluso que “ya se le fue el tren" a alguien. 

Este tipo de pérdidas tienden a ser minimizadas, aunque a nivel personal involucren la pérdida de un futuro que se esperaba vivir.

Con una separación y un divorcio bajo la manga, te platico del efecto domino.

Con una separación, y un divorcio bajo la manga, te platico del efecto domino. Se termina el matrimonio, y con él las finanzas compartidas, la línea de tiempo que se había acordado y muchos otros “y”s. El duelo tiene muchas capas, que van cayendo una sobre la otra.

En mi caso, mi primer acercamiento al divorcio incluía mucha culpa por la posible decepción que le podría causar a mi familia. Después vino el enojo, por fallarme a mí misma, y también por reconocer mi porcentaje de responsabilidad en esa relación fallida.

Respecto al determinismo biológico, o el hecho de decidir no tener hijos, ocurre un fenómeno extraño. Por un lado, las preguntas como: “¿Para cuando?” son una constante en la vida fértil de una mujer, como si la elección de maternidad fuera un tema de dominio público. Pero al momento en que se responde que la maternidad no está en la lista de pendientes (por decisión propia o no), pasa algo, en vez de verlo como un posible duelo, ¡se cambia el enfoque a un problema de salud!

Atravesando la pérdida

En este otro artículo, RuthSah nos platica cómo logró seguir adelante tras la pérdida de su Mamá, y nos comparte un ejercicio bastante útil. El ejercicio consiste en visualizar tu vida y su sentido como un molde para hacer hielo, en el que cada espacio se llena y ayuda a que el siguiente se llene.

Imagina que el duelo es como un puente, que va de la pérdida a la persona en que te estás convirtiendo. En ese trayecto podrán darse más de una verdad. Amar a esa persona con quien la pareja no funcionó, pero no desearla en tu vida. Afrontar la decisión de no ser madre, pero también sentir nostalgia por la familia que no será. Encarar la infertilidad, mientras se busca construir una vida plena sin hijos biológicos. Aunque cueste atravesar ese puente, no son hechos contradictorios. . Tal como los funerales marcan la muerte, ¿cuál podría ser un ritual para marcar el fin de una relación o de un ciclo de vida? Y cuál para cerrar el capítulo de la maternidad que no fue? Te leo en los comentarios.

Al transformarnos, el duelo de lo que no fue no debe verse como un fracaso, sino como parte de la constante experiencia de aprendizaje humano. Sí, esto importa, y no, no estás sola o solo.

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